当前位置:上海久赋商务咨询有限公司女性婆媳关系心理咨询
婆媳关系心理咨询
2023-01-11

你还太年轻,还有一些没有退2113掉的孩子气。你的想法5261是不现4102实的。

因为婆媳不是亲生的,是生长在不同的1653两个家庭、又是不同的两代人。各自都有一些私心存在。为自己考虑得多,为对方想得少一些。婆媳交往,也比其他家人要多。

所以,所有的婆媳,都避免不了的多多少少都会产生一些矛盾。这也是很正常的事情。没有什么可奇怪的。

你妈妈还年轻,人都是要为自己活着的,她也需要有自己的事业呀?这跟缺不缺钱没关系的。

婆婆利用自己的休息时间,尽可能的照顾儿媳,也是一种母爱的表现,儿子和媳妇要知道感恩, 要知足,不能说让妈妈为自己辞掉工作,在家专业伺候媳妇吧?

女人怀孕,身体会有许多不适,心情烦躁,也会产生一些怨气。老公是她最亲近的人,跟老公诉说,发泄一下,也是很自然的。

作为老公要能理解她的心情,千万不能跟她生气,不能埋怨媳妇,这样会起反作用,加重她的不良情绪。不仅搞不好婆媳关系,还会影响到夫妻感情,以致使婚姻破碎。要做爸爸啦,不能轻易就说离婚,要对家人、对孩子负责任!

你要对老婆多关心,多照顾,耐心地多逗她开心。你无微不至的关怀,会让她感到温暖,心情愉快,有利于消除不良情绪,减少对妈妈的怨气。也有利于家庭和睦。

记住:家和万事兴!男人是关键!男人要当好婆媳之间的桥梁和纽带,当好婆媳关系的双面胶、润滑剂。就要两边哄劝,让妈妈和老婆因为你做得好,都过得开心。

人都是在生活实践中获得经验,自己也是在处理矛盾中成长、成熟。

祝你家庭、事业都成功!

优秀心理咨询师张彭:家庭心2113理问题之婆媳5261

先说婆媳问题,是因为家庭关系中4102婆媳关系的影响往往是涉及几1653代人。这在整个家庭运转中起着至关重要的润滑作用。两个没有血缘关系女人走进了一个大家庭,分表代表着两代人的家庭模式与思想观念。大概率会有在磨合进程中的冲突与矛盾。

在时间概念上,两代人基本也就是二三十年的时间差。就是这个时间差恰好造成了两种人生状态并存。一个是年轻媳妇,关注着小家庭,关注着当下年轻人关注的一切,自身的思考与判断来自于所在的成长环境与所学所见。而升级为婆婆的人,这些年的岁月打磨已经有了一套成熟的家庭运作方式。这里面有个关键人物就是作为中间人的儿子,可以说一个家庭的传承过渡起决定作用的就是这个儿子角色。

婆媳问题的先决条件是生活中婆媳生活互相交织,生活一个屋檐下或者离得比较近的时候,容易产生一些问题。离得很远或者很少交往的关系基本也不存在这类问题。先说婆婆的角度,大多数时候人们的趋同态度就是顺着,让着。哪怕媳妇们是占道理的一方,也会是以孝顺,年老的理由来说服媳妇们尽量回避问题,或者放弃争执。从婆婆的角度,很多时候占主导或者上风,甚至得理不饶人的程度可以总结为两个原因,一是她在家里一直就是这样,从小管控儿子习惯了,就已经在这种掌控状态出不来。因此对媳妇这个后来进入家庭的人一样继续之前的家庭模式。内心诉求是保护儿子,延续分量。二就是自身以前做媳妇时候受到过同样的弱势待遇,或者自身的行为习惯与儿媳产生的冲突,磨合困难。这个时候就要以高姿态来补偿缺失的地位感,唤醒内在的自尊心,建设自己想要的家庭秩序。

细看下来,这样的婆婆心态存在两个问题,一是还没有完全承认或者认同新的小家庭已经建立的事实,还在以一种原有的育儿方式去干涉或者施加影响。二是还没有真正接纳儿媳,忽略了对儿媳的责任与培养。这一点至关重要,可能有这个意识的婆婆不多。就是如果你想儿子以后的家庭幸福,就得有意识的像培养接班人一样去让儿媳成长起来,学会独立担当,学会判断拿主意。这个就需要把儿媳当成自己已经长大的女儿一样,要放手,鼓励,信任。让儿媳开始有成年感,地位感,有选择权,有决策权。儿媳才是新家的女主人,哪怕她要犯一些错误,走一些弯路,只要是能控制范围内,就得让她去感受,经历。因为这个只有儿媳成长起来,才能完成对以后孙子一辈的亲子教育任务。而放手是不是意味着对儿媳什么都不管呢,也不是。真正聪明的婆婆就是做一个旁观者,建议者。就像晚清重臣李鸿章的角色一样,做一个裱糊匠。治大国若烹小鲜,治家庭也是一样。哪里有问题就去辅助,帮忙解决就可以了。在媳妇成长成熟以后,才能成为一个合格的妻子,才能做一个合格的母亲。婆婆要去争输赢,争颜面,可能会赢。但是长远来看,不仅破坏了家庭的和谐,还会因为媳妇的不及格而影响儿子婚姻,孙子教育等。常说的强不过三代,也是因为如果第一代太过优秀造成了强势与优越感,就容易压制第二代的成长,滋生懒惰享受或者狂妄不羁,也就意味着断层了以后的家庭教育。

再说儿子这个角色。从进入婚姻开始,儿子就升格成为丈夫,或者父亲。这个时候,就要时常以新家庭的角度为出发点。要有意识的让自己的妈妈知道媳妇已经是家庭成员了,不光是嘴上说的,而是实际权利的分配问题。丈夫是这个家庭妻子的唯一靠山,因此丈夫先要明确权利的秩序。如果仅仅是因为不想让父母难过就躲避问题,迁就父母,那就是巨婴的做法,只能算是一种未成熟的小孝。实际上真正让父母难过的是一直让父母操心,小两口一直长不大不懂事,到父母闭眼都无法安心,才是真正的不孝顺。而不是表面上的顺从老人,无原则的让妻子委屈,受累。之所以让媳妇成长起来,目的就是父母可以慢慢不再操心,可以有时间精力去安排生活,关注自身的身心健康,这才是大孝。哪怕是帮忙带孙,也只是一个暂时性的辅助作用,而不是一直依赖着把什么都丢给父母,只管过自己的小日子。料理家庭,媳妇是决定作用的。亲子教育,两个人责无旁贷。既然这个家庭媳妇的承担与付出会越来越多,不管她有没有上班,经济收入多还是少,都得给予相应的尊重与理解。让媳妇感觉自己不仅是这个家的人,还有心甘情愿的付出,与理所应当的回报。确定了媳妇的地位,就得与媳妇共同成长,互相督促。也许你在外面时间比较多,另一半在家里时间比较多。那都需要承受互相的情绪压力,互相理解,然后把自己的有用的见识见解分享给对方。从而促使婚姻的深度参与。婚姻的可持续经营,就是点点滴滴的想着对方,帮衬对方。两个人各有分工,一生才会各有所得。

对于媳妇而言,如果婆婆与丈夫在做好自己的分内之事,各司其职以后,就具备了归属感的条件。但是真正的归属感不是上位做了家庭的女主人,而是开始习惯这个家庭。用心去经营,规划。把丈夫的父母先当成自家的亲戚,然后当成自己的父母去接纳,尊重。处理家庭事情要有自己的原则,有自己的盘算,以自己的新家庭为出发点。既然开始掌握了实权,那就得在其他方面去补偿老人。比如平时多一些耐心,有的事情不涉及原则问题就随它去。

要在表面上做该做的形式,有时间还可以主动交流一些话题。这就是简单的陪伴。甚至有时候对他们的话题不感兴趣的事情,还可以认真的关注,倾听一下,给与适当的回应,也算是一种对婆婆的态度。切记的是不要急于试图去改变一切,也不要什么都不改变。还是一个循序渐进的成长过程,面对不合理的问题,首先想到的是降低影响程度,然后试着去修补,完善。作为心理咨询师,个人之见许多事情一旦要认真负责,就必然会操心。该操心的不要怕辛苦,该放下的不用过于计较,相处之道就在进退之间。

张彭,心理作家,国家注册心理咨询师,优秀青少年心理专家,知名口碑品牌重庆寸草心创始人。2016年发表内地首部心理散文集《张彭:沉思曲》,引起业界极大的反响。其文章能巧妙的结合社会焦点,引入现实心理问题,以富有哲理性的文笔加上心理教育意义的主题区别于其他散文作家,在老中青各年龄层引起广泛的心灵共鸣。

无事生非,人要是闲2113了,就会生事。

奉送婚姻5261守则:

有的人与公婆处4102得比父母还亲的。

一句话:学习做1653丈夫妻子、父母儿女、翁岳婿媳、兄弟姐妹。因为大家都没有经验。大家都需要学习。

如何幸福生活:当成一家人,大家一家亲;索取不奉献,至亲也不亲!【莫让爱成为负担】

父母子女如何做:亲严姻慈。结婚了,知道婚姻需要经营吗?写出来简单,真懂吗?问问自己和父母。

我写的婚姻守则:仅供参考

1、把公婆岳父母、丈夫妻子、女婿儿媳、对方的子女当自己家的人。

孝敬对方父母,想想对方父母养子女多年,今天给你做了丈夫媳妇,感恩的叫对方父母爸妈吧。真心心疼对方子女,想想婿媳在家都是宝贝,今天给你家做了婿媳,你们一家人不心疼难道让别人心疼?

【想一想丈夫妻子都是相爱才结婚】丈夫或妻子是因为相爱才离开自己的家成立新家,要愿意付出、多看优点、平等沟通、相互包容、相互激励。

【想一想不论婚生、非婚生、收养、继子女,都是夫妻双方需要抚养的子女】对待子女要换位思考、平等沟通、适时激励、鼓励梦想。

【想一想不论亲生、养、继父母,都是养育自己、需要自己赡养的父母】对待父母也要换位思考、平等沟通、适当包容、适度孝敬。

2、生活中必然会发生矛盾,处理需要艺术

自己父母子女自己教自己吵,因为都是第一次做公婆岳父母和女婿儿媳。包括家中各种血亲,尽量不要与姻亲发生争吵。与姻亲的矛盾参照第3条。

3、夫妻有事,回自己屋争论、定主意、定规矩。【如果爱,就会相互包容,容忍对方的错误,共同创造好生活】

两个人、双方家庭也可能出现矛盾,两个人要统一意见,与家庭的矛盾参照第2条。

4、日常相处的艺术【把自己当家人】

叫对方父母、亲戚都是咱爸妈、咱什么;叫自己父母、亲戚是我爸妈、我什么不就更亲了?也分得清楚了。

5、学会处事【逢年过节都应当去看望老人】

去自己家,不管谁买的东西,一定要说是自己不让买,对方非让买。这样父母才觉得你找对了人。(不论谁的钱,都是你们俩的钱,一份投入两份收获)

听完你的诉说,站在你老婆的角度上想,我觉得你已经是偏向你妈妈那一边了,你认为你妈妈不是那种人,甚至想结束这一段婚姻。在现实生活中你是否也让你老婆感到你总是站在你妈妈那一边了呢,也许因为你老婆没有安全感又经常听到别人说你妈妈这样那样的话,而又觉得你总是相信你妈妈,再加上她又是在怀孕期平时没有什么事可做,女人闲来无事是很容易胡思乱想的。当然我也相信你自己也处于一种很烦燥的心理环境下了。这些事其实很难说明白谁是谁非的,两个都是你最爱的人,你首先要做的事怎么做才能缓解她们之间的关系。给你的建议不一定对,一呢你自己要放弃对你老婆的那种反感,要体谅她,女人是很八卦的,还要多关心她,让她在心理上得到充实。二呢如果可以,让她两分开住吧,三呢让你老婆多点爱好,多做别的事,让生活的重心转移到别的地方去,这样就不会围绕着那些大妈八卦信息转了。相信你所做的努力一定会有所收获的

如果你是老公

站在理一方,适当迁合父母

如果你是儿媳

想想都是父母辈的老人,多尊重下,老公还会疼你

如果你是婆婆

都是父母的心头肉

不要只疼儿子,儿媳一样是人

不要计较太多,年轻人与老人观念不同

不要太在意

笑着迁就一下就是了

关系在于调节

老公地位很特殊,要多把握

自己调节得好,不需要咨询了。。

你好,根据你说的情况,2113我认为,可以初步5261排除你有病和你老婆有病的4102可能性,可以初步考虑为缺乏有效的沟1653通交流所致,从而让你容易陷入到不能有效地理清与你老婆和你妈妈的人际界限的情感与亲情矛盾纠结之中而困扰不已。